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1月30日 转载……
1月29日 有一些事情……我可能也许大概一直对某些事情避而不谈,比如爱情或者某些类似于它的东西。我之所以不谈,是因为我真的很难对这个东西下个结论,虽然不比了解我自己那么难,但是由于我没怎么重视,所以也没怎么关注,我不对自己很不了解的东西做评论。不过,我现在说,也不是因为我多么了解,只是想谈谈我的看法,也是这个阶段的我的一个记录吧.
我们学校有不少情侣,我们一般说谁和谁在一起,谁和谁又分了.简简单单在一起三个字,就这么飞来飞去,但却没有人给我解释过其中的内涵.听多了也就麻木了,觉得在一起的和情侣两个字相去甚远-----都只说在一起,从不谈"爱",没有人有资格,或者说没有多少人有.后来,某一天,我突然觉得,觉得好怪.有人喜欢这个,喜欢那个,有人孤身一人,从不在乎,那么,到底有什么不同呢?
后来细想一下,懂得了几件事.1.有男\女朋友的不一定有爱情2,现在是高中,如果现在就狂爱某人,大学分开的话到底是遥控还是就此分别?3.没有男\女朋友的不一定不喜欢别人,不一定是冰冷的.4.那些"一对"们通常是几个人,互换partner.(未完,待改) 好想……看了以前写的东西,好想……
哭
当然,我还是很高兴的,因为毕竟我现在看以前的,不觉得当时很幼稚。我保持了自我。
也许,太过于自守是不好的,但是我就是顽固——其实,很长一段时间内,我不知道自己的行为就是顽固的表现,等我发现,便已无法改变,也就接受了自己——不肯改变,认为孩子是最好的——虽然我真的很讨厌小孩——他们至少心中是纯洁的,受了伤,可以躲到玩具的世界,用一双浅浅的眼睛看世界,世界也就因此而清澈,明晰。真的希望自己是很简单的,但是没有办法,有些东西不是我所能控制的,就像我的眼睛看见的东西,我的耳朵听到的东西不是我所能控制的,尽管我比大多数人要简单,但是,正是这高不成低不就,使我痛苦。
我希望自己简单,不惜保持沉默,压抑自己。
我希望自己简单,不惜装疯卖傻,欺骗自己。
我希望自己简单,不惜放弃爱情,伤害自己。
我希望自己简单,不惜抛弃所有,放纵自己。
我希望自己简单,因为我希望自己快乐,希望自己永远不要伤心……永远……
回顾2......前面说到哪里了?恩,到下半学期了.
那些生物老师都要去搞高三的高考,因为从上一届开始的小综.所以,我们年级是3个老师上完全年级15个班的课-老师辛苦了!-陪优课我老大一个人包,而他的生物课本是他上大学时候的,10多年了,所以,......跟不上时代发展.这就让我比别人晚了一步,人家直接看大学课本,而我只能看那本600页的竞赛书,一堆错字,还讲得特浅-人家一本书600多页只讲一个学科,这600爷可是包罗所有的生物分支......不敢想-对其中不懂的,只好去问老大,哎,也辛苦老大了,不过,他也就能回答一半吧,而且很多他也不是特熟悉,不能更细地解释给我听.哎,人生啊......人生啊......颂歌有一大堆书,但是我......我也不知道当时为什么没有问她借,等我想起来他们都高考完了,我也不知道去哪里找她.后来,她又回来顶陪优,我问她要,她说什么要分组什么的.拜托,怎么说我也是学校主力,要不然等你要分组的时候再还还不行?!当时我对自己也没有什么信心,就没有再追究下去了.等到分组的时候,已经是期末了,就是区里面复赛名单定了以后,30多人一起上实验......我那个郁闷啊!(待续) 回顾1……哎,好久不来了,不是因为忙或者怎么样,只不过要说的话太多,不知道该怎么说,要是要说完,恐怕我都成白发3000丈了——事实上,我的头发没有3000丈我也不知道一丈是多少-_-!(好卡啊!)——算了,还是说说吧,一来是提供一些快乐源泉,二来是给以后的我一点回忆的资本。 第一篇写些什么呢?好,写一下考生物的事吧。 我觉得我们这一界真是霉。生物陪优到了快断考才开始,然后又给高一的去,一个阶梯教室大概400的都坐满了,还有人继续往里面走,天,我高一的时候,一个人坐在30多个高二的中间,希望他们多点人,可以把我挡起来,而现在……我真是无语,估计一半以上都是高一的。吵死了。其实,自恋点说,我觉得是老大,颂歌他们看到当初我和咪咪两个人那么热心,于是灵机一动……虽然后来回来的时候在火车上问了老大,他没有明确回答,只是说一直都想这样,但是我还是觉得,是我们这样的狂热的学徒才促使他们这样的。后来,上了3节初中的复习课(白痴内容),又考了一次试,才开始了陪优。这时离期末也没有多久了。本来,按照惯例,应该有寒假陪优的,不懂怎么回事就不搞了,而铁一那边则据说在疯狂陪优,让我好生紧张。(先到这里,下回继续)
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